Je suis si peu de circonstance que, un soir de printemps à Toronto, j’écoute New York in the Fall de Martha Wainwright. Je n’ai jamais vécu autrement qu’en ayant ce sentiment fort d’inadéquation avec mon époque, avec mon milieu, avec les moindres trivialités du quotidien. Je ne trouve jamais le bon mot à dire, au bon moment ; je m’englue constamment dans des envolées où, au final, je ne sais pas si c’est à un interlocuteur ou bien à moi-même que je m’adresse. Ma confusion étant contagieuse, les gens ne savent pas comment réagir devant mes singeries ; il n’y a pas de rire adéquat, il n’y a pas d’objection qui vaille. Ce n’est pas que je sois irréfutable, au contraire… mais on comprend bien à m’entendre qu’il ne vaut pas la peine d’ajouter de bémol ; pour cela, je me débrouille déjà trop bien.
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Je déteste le paternalisme de notre société. Je suis dans ma chambre d’hôtel chèrement payée et je n’ai visiblement pas le droit de fumer ces cigarettes qui accompagnent toujours l’écriture de mon blogue. Si nous pouvons parler ici d’écriture, ce sera donc d’une écriture du manque… quoique, à bien y penser, il n’en existe pas d’autre.
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Il ne se passe tellement rien dans ma vie que, pour croire aux diseuses de bonnes aventures, je devrais n’avoir aucune ligne aux creux des mains.
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Je fume une cigarette, je la savoure, je me sens bien.
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Une journée avant ma communication, je suis à proprement parler sans voix. Mon intervention porte sur la transmission des idées en littérature et, ironie savoureuse, je doute fort que ma voix puisse transmettre quoique ce soit. Est-ce que la vie elle aussi est du côté de la réglementation, me punit-elle pour ces cigarettes fumées dans l’illégalité la plus complète ?
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Les petites étoiles qui ponctuent ce texte sont assurément plus brillantes que celui-ci.
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Comme j’aime me plaindre et, surtout, comme je souhaite ardemment que le WEB entier sache que je souffre, je peux vous révéler sans gêne que mes chaussures de conférencier me saignent les pieds, littéralement. Sur chaque talon, une ampoule grosse et ronde comme un vingt-cinq sous : le prix à payer pour avoir l’air important.
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N’en pouvant plus, je me suis offert le luxe d’une bonne vieille paire d’espadrilles. J’ai également abandonné mes souliers de torture dans un parc, souhaitant qu’un vieil ivrogne y trouve son compte.
Pour qui sont ces souliers suintants de sang épais ? Pour toi mon ami, pour toi qui n’aime pas la vie.
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Je regarde bêtement mes pieds endoloris et je me dis que je ne voudrais pas être un alexandrin.
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Pour ceux qui cherchent encore le concept derrière cette nouvelle forme d’expérience, il s’agit simplement d’ouvrir mon ordinateur, entre deux mondanités, afin d’écrire une pensée qui ne soit pas trop édifiante. J’ai rencontré aujourd’hui un micro sur deux pattes à qui j’aurais bien fait avaler l’édition complète des Rougon-Macquart, chef-d’oeuvre naturaliste dont il se gargarisait comme s’il s’agissait de Listerine.
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Ce grossier personnage à par ailleurs la surréaliste tendance de prendre le nombril de charmantes demoiselles en guise de cendrier.
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C’est en discutant avec les gens du monde que je me rend compte de l’absolue bêtise des questions sympathiques. Ne voudriez-vous pas plutôt m’embêter, chère dame ? C’est que les considérations météorologiques me mettent, pour vous le dire franchement, le feu au cul.
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Je me désole du fait que ma moustache des séries, loin d’être nietzschéenne comme je l’espérait, me donne des airs de Zorro.
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Il faut aller à Toronto pour voir une grosse allemande découper avec une précision chirurgicale l’immense côtelette de porc d’un bistro français.
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Malgré tout, malgré tout… je suis charmé.
